自分は頭がおかしいのでこの社会で生きるのがしんどい。この世界で生きていくことはもう無理だろう

感じたこと

 

なんでこんな人間で生まれてきたんだろう。

お母さんとお父さんには申し訳ないが、こんな人間で生まれてきてめちゃくちゃしんどいよ。

感覚が繊細で細かいことにいちいちセンサーが反応して余計なことで考え過ぎてしまう、相手に遠慮して自分の言いたいことが言えない、女性に対しても極度に奥手で今まで恋人もいたことがない、相手と話していたら顔が引きつったり笑ったりするから対人恐怖症でやりたい事があるのに人脈も広げる事ができない、人と普通にコミュニケーションが取れない、仕事も全然できない、うつ病発症以降前向きになる事ができず常に抑うつ状態で精神的にしんどい。

おまけに目標としている事で達成できた事が何もない。

頑張っても無意味。もう負け癖。

勉強だってそう。いくらやっても理解力が低いから実力が全然つかない。

なんでこんなにダメ人間なんだろう。

欠陥があり過ぎてもうしんどい。

自分の置かれてる状況がこんな状況だから将来に対する希望もなくなってきた。

もう全部捨てようかな。

だってこのまま生き続けても持って生まれたものは変わる事がなく、苦しいままで状況は変わらないだろう。

自分が唯一自信を持っている音楽の力、芸術的なセンスも結局対人がダメだから輝くことはないんだろうなと最近感じてる。

結局この世で目的を達成するためには人との協力が重要になってくる。自分一人ではまず可能性はかなり低いと感じる。

古今東西活躍した人はある人に見出されたとか、ある人に可愛がられていたとか、そういう話がよくある。

僕は対人関係が無理だから、他人の協力を引き出すことは無理だろう。

最近もツイッター上で音楽活動をしている人からお茶しませんかと声をかけてもらったが、断った。

対人が怖いから。

落ち込んだよ。

やっぱり自分は普通に人と話すことも無理なのかと。

だからね、この世界で生き続けて意味があるのかって最近思う。

生まれた世界が間違っていたというか、この世界は自分には合っていない。

YouTubeに音楽を投稿し続けてもブログの記事をたくさん書いても、誰にも見向きもされない。

本当に本当の意味で自分はひとりぼっちなんだなと思う。

可能性として、音楽の投稿はしたいとは思うけど、それもいつまで続くか。

そのうち全部やめるだろう。何もかも。そんな気がする。

だって無理だから。

今日かなりぐったりしてて結局こんな記事をガーッと書いたけど、なんだろう、ちょっとした絶望感を感じたのかな。

あぁ、自分はもう無理なんだなって心の底からちょっと悟った感じがある。

自分は周りの人とは違いすぎる。

そこに良い意味なんて何一つない。

あるのは苦しいことだけ。

決して自暴自棄になってるんじゃなくて、本当に僕に関しては生きてても良いことなんてないんだろうなと思う。

もう本当に無理なんだろうなと思う。

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