マジ凹む

マジ凹む。

自己肯定感が低すぎて何も出来ん。

人生やめたいわ。

何回こんなの繰り返してんだろうね。

ここ数年ずっとこんなこと繰り返してる。

多少元気になったかと思えばまたすぐにメンタル蝕まれてよ。

引っ越しも白紙や。

年末まで東京にいるかなんて分からんし、自分がどうなってるかも全く分からん。

引っ越したところで何も変わる気がしない。

一回人生をまっさらにしたい。

何でこんなになったのか。

どこで踏み外したのか。

マジ凹む。

何回も言うけど、自己肯定感が低すぎる。

こんなんじゃ本当に何もできん。

YouTubeやろうと思ってもまた再生もロクにされないんだろうなと思うとモチベーションも上がらん。

配信用の曲を作ろうとしてもモチベーションが上がらず、歌詞を書こう書こうと思っても一向に作業に取りかかれない。

気になる女性に声をかけて食事に誘おうと思っても結局断られるんじゃないかと思って勇気が最後に出ずに誘えない。何回試みても。何回も何回も。

再来週ちょっとしたライブが催されることになってて、色々あって流れでそれに出ることになったけど、みんなの前で歌うなんて不安でしかない。顔のことがあるからね。

職場に不満があっても俺は転職なんてできない。

顔のことや性格のことなど色々あるから、まず面接の時点で無理だし、入社したとしてもうまくやっていく自信がない。

こんなに詰んでる人生、どうやって生きていけばいい。

気持ちの問題だから気持ち次第で何とかなるよとか甘えんなとか言う奴は全員死ね。

俺の気持ちも知らないくせに。

遊戯王の早すぎた埋葬のように生き埋めにしてやろうかコラ。

この人生マジでもうどうしたらいいか分からん。

目の前の問題を一個一個解決していこうと思ってたけど、こんなのもう無理。

こんなにメンタルがグラグラな状態でそもそもどうやって自己肯定感を高めていけばいいの。

無理やろ。

できんやろ。

ガソリンないのにどうやって車走らせたらいいでしょうかって言ってるようなもん。

エネルギーないから走らんもんは走らんわボケが。

なんか、もう人生やめたい。

俺ってなんか悪いことした？

明日スタジオでレコーディングの予約してるけど、もう行かんとこうかな。

これさ、俺もう無理なんじゃないかってほんまに思う。

色々尽くせる手は尽くしてきた。今まで。

でも、もうこんな状態になってしまったんじゃ時すでに遅しなのかもね。

ステージ4のガンがもう絶望的なのと一緒で、来るところまで来てしまえば、もう取り返しがつかないんだと思う。

いや、もう正直これからどうすればいいか全く分からん。

もうちょっと無理だと思い始めてきた。

何もうまくいく気がせん。

何も自分の思うことが達成できる気がせん。

もう人生一回まっさらにしようかな。

人生の中で何もない期間を作りたい。

ただただ雲が空を流れるように、何もない期間を作りたい。

もう疲れた。

自分じゃ無理。